親は、約束を守りなさい、相手を尊重しなさい、間違えたら謝りなさいと教える。言葉は必要だが、子どもはその後を見ている。大人が疲れ、急ぎ、恥をかき、逆らわれたときにも同じ基準が残るかを見ている。
都合が悪くなった約束はどうなるか。子どもの秘密は勝手に話してよいのか。怒鳴った大人は、境界を守ったことと傷つけた方法を分けて認められるか。こうした場面が、関係の実際を教える。
完璧な親を演じる必要はない。むしろ失敗後に戻り、決定を直し、謝り、損なったものを補う姿から、間違いの後にも関係を続ける方法が見える。
模範を子ども操作の技術にしないことも大切だ。読書や親切を見せて真似させようと演じれば、子どもは自分が成果証明に使われていると感じる。教える場面でなくても本当に守る態度だけが残る。
言葉は関係の理想を名づける。行動は、その理想が圧力の中でも生きているかを示す。子どもが何を学ぶかまでは決められないが、力が責任から逃げない姿は見せられる。